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 O natal divertido

Imagem da internet

 

 Lembram-se daquele post em que eu perguntava se não seria um extraterrestre?... este, o sentimento não melhora, cada vez me sinto menos "normal" e mais extraterrestre, sabem que eu nunca na vida tive um telemóvel?, telemóvel meu, comprado ou com chamadas pagas por mim... nunca tive, acho que o único com mais de 6 anos que conheço que também não tem, é o meu filho N.  Ando com um da empresa por obrigação, e a ultima vez que olhei para a listagem das contas (vantagens de trabalhar na informática), eu era o ultimo da lista em gastos.....  dois ou três euros num mês normal... sim, eu sei, sou um desnaturado, não ligo a ninguém.

 

Mas estamos no natal, época em que muita gente é feliz... especialmente os donos das lojas de brinquedos, os donos dos hipermercados, os donos das lojas de bebidas...e a maioria dos donos das lojas onde aproveitamos a época festiva para entrar na onda de consumismo.

 

É claro que entre os mais felizes, estão os donos das empresas de telecomunicações, isto porque todos os anos se batem novos recordes de mensagens SMS enviadas...e claro, isto faz com que se batam os recordes dos lucros das empresas de telecomunicações... um destes dias explico aqui a o motivo porque existem as SMs... aposto que ficariam surpreendidos ....

 

Bom, mas eu não quero que lhes falte nada, assim que aqui deixo algumas sugestões de Mensagens SMS que podem utilizar.... escolha à vontade ao seu gosto, ou ao do destinatário:

 

Para os profundos

 

A Melhor mensagem de Natal é aquela que sai em silêncio de nossos corações e aquece com ternura os corações daqueles que nos acompanham em nossa caminhada pela vida

 

Para as/as Tímidas

 

Lembro-me que na minha infância o melhor do Natal era escolher com qual de todos meus presentes iria dormir… Neste ano, ÉS O MEU PRESENTE FAVORITO!

 

Para os bem humorados

 

Aviso de ultima Hora! O Natal foi cancelado, e a culpa é tua. Disseste ao Pai Natal que te tinhas portado bem este ano e ele morreu de rir!

 

Para os simples

 

Neste momento milhões de pessoas estão a festejar o Natal… e tu a perder tempo a ler esta mensagem… Feliz Natal

 

Para os "brincalhões"

 

Natal? Sininhos? Anjinhos? Peru? Azevias? Amor?… Ganda tanga! A malta quer é amor e BOAS FESTAS no corpo todo!

 

Para os descarados

 

Venho por este meio informar que já me encontro disponível para receber presentes de Natal. Aceito cheques, dinheiro vivo, transferências bancárias, roupa de marca, telemóveis topo de gama, automóveis Maserati, Volvo ou Austin Martin, e até vivendas de luxo. Atenção, não aceito nada da loja dos chineses!

 

Para os amigos... não tão amigos

 

Hoje falei com um anjo que me disse para escolher uma coisa útil e não um brinquedo. Como eu te considero um brinquedo, lamento informar mas não te vou por na minha lista. De qualquer maneira: Feliz Natal 

 

Para os (mesmo) apaixonados

 

Pedi ao Pai Natal para te dar todo o meu amor. Respondeu-me que está velho e cansado e não consegue carregar coisas tão grandes. 

 

Para a malta dos SMS's

 

Este Natal o Pai Natal não vai andar de chaminé em chaminé... vai andar de telemóvel em telemóvel, a desejar bom Natal a todos! 

 

Para os (pouco) originais

 

Queria oferecer-te uma prenda mas o Pai Natal apaixonou-se e fugiu; por isso só te posso desejar: Feliz Natal! 

 

Para os bem humorados

 

 

O Pai Natal oferece 1000€ a quem disser onde está o burro, dás mais ou digo onde estás? Feliz Natal!!! 

 

Para os bons amigos

 

Uns caramelos inventaram esta mania de mandar sms a toda a gente e passamos o dia nisto. Eu só mando a quem realmente merece e gosto. Bom natal e grande 2009.

 

Esta também é para os amigos

 

Já pedi ao Pai Natal o meu presente: um bom amigo que fique para sempre! Portanto, se um tipo gordo de vermelho tentar embrulhar-te, por favor colabora!

 

Para os que gostam de miminhos

 

Queria mandar algo muito especial para ti neste Natal, mas tive um problema… 

Como embrulhar um abraço e um beijo?

 

E já agora.... faça um favor ao mundo, não envie a que se segue, já todos a recebemos umas 20 vezes:

 

Meus caro, digo-vos isto com tristeza. Este ano não há presépio: a vaca está louca e não se segura nas patas; os Reis magos não podem vir porque os camelos estão no governo; a nossa senhora e o são José foram meter os papeis para o rendimento mínimo; a asae fechou o estábulo por falta de condições e o tribunal de menores ordenou a entrega do menino ao pai biológico... E antes que me tirem as mensagens à borla aproveito para desejar um Bom Natal e um Feliz Ano Novo. 

 

Um bom natal a todos, aproveitem para se divertir nestes dias que a vida segue... já a seguir.

 

Jorge Soares

 

PS:Pronto.... este é o post para atrair leitores do google.. mas os meus bons desejos são reais...e a fobia ao telemóvel também

publicado às 21:50

Gripe a e sexo

 

Já aqui se falou sobre a gripe A, sobre a vacina para a gripe e sobre a forma como estamos todos a tratar o assunto, eu já tenho ali a credencial para ir tomar a vacina e só estou à espera que chegue a minha vez... mas hoje não vou ir por aí, hoje vou dar uma de serviço publico.

 

Há muitíssima gente que decidiu não tomar a vacina, muitíssima gente que deverá ter portanto cuidados redobrados, porque mesmo que o H1N1 não seja tão mau como o tentam pintar, uma gripe é uma gripe, e quem a apanhar não se livra de 3 ou 4 dias deitado abaixo. É sabido que o vírus se transmite de pessoa a pessoa e quanto mais próximo seja o contacto mais possibilidades há de contágio..... assim de repente, que contacto haverá mais próximo que uma relação sexual? Para quem não quer passar por uma temporada de abstinência em nome da saúde, deixo aqui copia de uma noticia que retirei do IOL:

 

 

Kamassutra da gripe A"A gripe A pode ser «apanhada» em situações que nem imaginamos. Sob esse pretexto, a revista «Cosmo» norte-americana, nas bancas este mês, elaborou um trabalho sobre as formas de evitar o contágio do vírus H1N1 durante as relações sexuais.

Segundo a publicação, a posição «reverse cowgirl» - onde a mulher fica por cima e de costas viradas para o homem - apresenta vantagens em relação à tradicional posição «missionário» avançando a explicação: «Quanto mais distantes estiverem as bocas e narizes do par, menos são as hipóteses de inspirar o vírus»."

 

Há quem desaconselhe os beijos, abraços e festinhas..... e se bem é verdade que um pouco de imaginação naquela hora nunca está demais, assim de repente arranjava-se já um kamasutra para a gripe A, com mascaras e látex  ..  ....tudo em nome da saúde... eu cá, acho que prefiro tomar a vacina... é de certeza mais seguro e além disso, quem é que naquele momento se lembra da gripe?.

 

Jorge Soares

 

publicado às 21:25

Li no Ionline que vão recolher assinaturas a favor do referendo nos jogos de futebol, já  no JN diz-se que em muitas igrejas, os padres para além de utilizarem o púlpito para arremeterem contra os direitos das pessoas, estão a convidar os fieis a passarem pela sacristia para assinarem a petição a favor do referendo..

 

Continuo a não perceber o que tem a igreja a ver com tudo isto, que eu saiba é do casamento civil que se trata,... mas pronto. 

 

Acho que já todos sabem a minha opinião sobre o assunto, por isso, hoje deixo a do Ricardo Araújo Pereira para vossa reflexão.

 

 

Ricardo araujo Pereira e os referendos

 

Retirado da Visão

 

Isto precisa é de um referendo em cada esquina 

 

 

Confesso que não sei se as pessoas nascem com essa característica ou se optam por adoptar o comportamento desviante que a Bíblia, aliás, condena - mas, na minha opinião, os canhotos não deveriam poder casar. Nem adoptar crianças. Um casal de pessoas, digamos, normais, acaricia a cabeça dos filhos como deve ser, da esquerda para a direita. Os canhotos acariciam da direita para a esquerda, o que pode ter efeitos perversos na estrutura emocional das crianças. Na verdade, sou contra a adopção por casais heterossexuais em geral, sejam ou não canhotos. Atenção: não tenho nada contra os heterossexuais. Tenho muitos amigos heterossexuais e eu próprio sou um. Mas não concordo que possam adoptar crianças. Em primeiro lugar, porque é contranatura. Quando olhamos para a natureza, não vemos casais de pardais ou de coelhos a adoptarem crias de outros. Pelo contrário, esforçam-se por colocar as suas crias fora do ninho ou da toca o mais rapidamente possível. Ou usam as suas próprias crias para produzir novas crias. Mas não adoptam. Provavelmente, porque sabem que é contranatura. Por outro lado, a adopção por casais heterossexuais pode condicionar a sexualidade das crianças. Todos os homossexuais que conheço são filhos de casais heterossexuais. A influência de heterossexuais tem, por isso, aspectos nefastos que merecem estudo cuidadoso. Por fim, há a questão do estigma social. Suponhamos que uma criança adoptada por um casal heterossexual é convidada para ir a casa de um colega adoptado por um casal de homens. Como é que o miúdo que foi adoptado por heterossexuais se vai sentir quando perceber que a casa do colega está muito mais bem decorada do que a dele?

 

Quanto ao casamento entre pessoas do mesmo sexo, mais do que ser a favor de um referendo, sou a favor de vários. Creio que o casamento entre pessoas do mesmo sexo deve ser referendado caso a caso. O Fernando e o Mário querem casar? Pois promova-se uma grande discussão nacional sobre o assunto. A RTP que produza um Prós e Contras com cidadãos de vários quadrantes que se posicionem contra e a favor da união do Fernando e do Mário. Organizem-se debates entre o Mário e os antigos namorados do Fernando, para que o povo português possa ter a certeza de que o Fernando está a fazer a escolha certa. E depois, então sim, que Portugal vá às urnas decidir democraticamente se concede ao Mário a mão do Fernando em casamento. E assim para todos os matrimónios. Se o objectivo é metermo-nos na vida dos outros, façamo-lo com o brio que essa nobre tarefa merece.

 

Defendo, portanto, uma abordagem especialmente cautelosa desta questão. Sou muito sensível ao argumento segundo o qual, se permitirmos o casamento entre pessoas do mesmo sexo, teremos de legalizar também as uniões dos polígamos. E sou sensível porque, como é evidente, não posso negar que me vou apercebendo da grande movimentação social de reivindicação do direito dos polígamos ao casamento. Parece que já temos entre nós vários muçulmanos, grandes apreciadores da poligamia. E eu não tenho homossexuais na família, nem entre os meus amigos, mas polígamos, muçulmanos ou não, conheço umas boas dezenas. Se toda esta massa poligâmica desata a querer casar, receio que os notários fiquem com as falangetas em carne viva, de tanto redigirem contratos de união civil. Mas, felizmente, confio que os polígamos sejam, também eles, sensíveis à mais elementar lógica: a poligamia é uma relação entre uma pessoa e várias outras de sexo diferente. A reivindicarem a legalização das suas uniões, fá-lo-iam a propósito do casamento entre pessoas de sexo diferente, com o qual têm mais afinidades. A menos que se trate de poligamia entre pessoas do mesmo sexo. Mas, segundo o Presidente do Irão, parece que entre os muçulmanos não há disso.

 

Ricardo Araújo Pereira

 

PS:Dizem nesta noticia que os gays não entram no reino dos céus... eu acho que o Ricardo também não.... e pensando bem, nem eu   

publicado às 21:01

Como fazer uma mulher feliz

por Jorge Soares, em 30.10.09

Como fazer uma mulher feliz

Imagem retirada da internet

 

 

Esta semana anda fraca em motivação para a escrita, não sei se foi da perca dos parafusos na terça ou da desilusão do encontro nacional de adopção na segunda (porque é que chama encontro de adopção a uma coisa onde praticamente só estão funcionários da Seg. Social? ) . A verdade é que não tenho inspiração para a escrita. 

 

Hoje é sexta, aqui no blog as sextas já foram dia de vídeo, hoje, vai ser dia de humor. Já tinha recebido por mail, hoje encontrei no blog da Iris, e deixo para vossa apreciação:

 

Como fazer uma mulher feliz


 

Técnica nº 1:   Mãos Molhadas


Faça a sua parceira sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se de que ela consiga ver muito bem tudo o que faz. Encha o lava-louça com água e adicione algumas gotas de detergente aromatizado para louça.. Segurando uma esponja macia, submerja as mãos na água e sinta a sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada...


Agora, movendo-se devagar e gentilmente, agarre num prato sujo do jantar, coloque-o dentro do lava-louça e esfregue a esponja em toda a superfície. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.


Passe por água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar, até a sua parceira ficar a gemer de prazer.


Técnica nº 2:  Vibrar pela Sala


É um pouco mais difícil do que a primeira, mas, com algum treino, fará a sua parceira gritar de prazer.


Cuidadosamente, vá buscar o aspirador no sítio onde fica guardado. Seja gentil, demonstre-lhe que sabe o que está a fazer. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correcta. Vagarosamente, vá movendo para frente e para trás, para frente e para trás... por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradualmente de lugar. Repita quantas vezes forem necessárias, até atingir os resultados pretendidos.


Técnica n° 3: Camisa Molhada


Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, a sua parceira falará da sua performance a todas as amigas.


Precisará apenas de duas pilhas de roupa: uma com as roupas brancas, outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o detergente dentro do compartimento para o efeito (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade que o fabricante recomenda).


Agora, sensualmente, coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o "Programa completo". A sua companheira ficará extasiada. No fim da lavagem, retire as roupas da máquina e estenda-as a secar. Repita a operação com as roupas coloridas....


Técnica nº 4: O que sobe, desce


Esta é uma técnica muito rapidinha, para aqueles momentos em que quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir à casa de banho, levante a tampa da sanita. Ao terminar, abaixe-a novamente. Faça isto todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº 5: Gratificação Total


Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação, que depois será difícil acalmá-la, e pode haver riscos irreversíveis para a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para ser aperfeiçoada. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor quando ela trabalha fora e chega cansada a casa.


Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático, numa banheira de água morna já previamente preparada por si).


Enquanto ela estiver lá, termine o jantar que já terá adiantado antes dela ter chegado a casa.


Depois que ela ficar relaxada com o banho e saciada com o jantar, execute a Técnica nº 1.


Preste atenção à sua parceira, pois o estado de satisfação será extremamente alto!!!

 

Jorge Soares

 

publicado às 21:27

Eu hoje ia falar da Quimonda, ando há uns meses para falar do assunto, por um motivo ou outro não se proporcionou, era hoje, era... porque logo de manhã,  encontrei esta pérola:

 



Isto não passa de um vídeo parvo feito por alguém que aparentemente tinha sido colocada num pedestal por muitos portugueses e que hoje parece que caiu do altar abaixo.

 

Ora, para além da blogosfera, este vídeo foi noticia no Ionline, no JN, no DN, No Destak,  no Público,  na TVI, na  RTP e de certeza em muitos mais meios de comunicação.

 

A meio da tarde, recebi o mail com o link para a já inevitável petição online onde num texto sem caracteres portugueses, se pede para que seja proibida a entrada em Portugal da dita senhora (há bocadinho ia em 125 assinaturas, ainda que a noticia do DN fale em 2000).

 

Eu concordo que o vídeo não passa de uma pobre amostra da falta de cultura e de educação da senhora, mas sinceramente, justifica este barulho todo? Já passaram as eleições, a gripe A já deu o que tinha a dar, no PSD ainda se está no processo de afiar-se as garras para o que aí vem e portanto não há noticias... mas será que não havia mais nada de que falar nos jornais e nos noticiarios da televisão?

 

Estamos mesmo mal quando nos importamos com coisas e pessoas pequeninas como esta.

 

Jorge Soares

publicado às 21:41

Um Rei Assim, José Saramago

por Jorge Soares, em 13.08.09

José Saramago

 

Imagem de aqui

 

Na verdade eu nem sou grande fan do Homem, também é verdade que ainda não li a maioria dos seus livros, e dos que li, ou adorei ( O evangelho segundo Jesus Cristo) ou não gostei por aí além (Todos os nomes) problema o meu e dos meus fracos gostos, quem sabe e daqui a uns tempos retomo a leitura ... mas não queria deixar de partilhar este texto...  fantástico

 

Um Rei Assim, José Saramago

 

 

O rei assim é o sr. D. Duarte de Bragança, pessoa medianamente instruída graças aos preceptores que lhe puseram logo à nascença, mas que, não obstante, detesta a literatura em geral e o que escrevo em particular, primeiramente porque considera que no Memorial do Convento lhe insultei a família e em segundo lugar porque a dita obra é, de acordo com o seu requintado linguajar de pretendente ao trono, uma “grande merda”. Não leu o livro, mas é evidente que o cheirou. Compreende-se, portanto, que, durante todos estes anos, eu não tenha incluído o sr. D. Duarte, de Bragança, note-se, na escolhida lista dos meus amigos políticos. Não me importo de levar uma bofetada de vez em quando, mas a virtude cristã de oferecer ao agressor a outra face é virtude que não cultivo. Tenho-me desforrado apreciando devidamente as qualidades de humorista involuntário que este neto do senhor D. João V manifesta sempre que tem de abrir a boca. Devo-lhe algumas das mais saborosas gargalhadas da minha vida.

 

Isso acabou, a monarquia foi restaurada e há que ter muito cuidado com as palavras, não vão aparecer por aí, redivivos, o intendente Pina Manique ou o inspector Rosa Casaco. Como que restaurada a monarquia? perguntarão os meus leitores, estupefactos. Sim senhor, restaurada, afirmou-o quem tem as melhores razões para dizê-lo, o próprio pretendente. Que já não é pretendente, uma vez que a monarquia acaba de ser-nos restituída pelo drapejar da bandeira azul e branca na varanda da Câmara Municipal de Lisboa. Os moços do 31 da Armada (assim os escaladores se designam a si mesmos) têm já o seu lugar assegurado na História de Portugal, ao lado da padeira de Aljubarrota de quem se desconfia que afinal não matou castelhano nenhum. Não é o caso de agora, A bandeira esteve lá durante alguma horas (haverá um monárquico infiltrado na Câmara para ter impedido a retirada imediata?), pretende-se averiguar quem foram os autores da façanha, e isto acabará como sempre, em comédia, em farsa, em chacota. O sr. D. Duarte não tem estaleca para exigir na praça pública, perante a população reunida, que lhe sejam entregues a coroa, o ceptro e o trono.

É pena que uma tão gloriosa acção vá acabar assim. Mas como, no fundo, sou uma pessoa cordata, amiga de ajudar o próximo, deixo aqui uma sugestão para o sr. D. Duarte de Bragança. Crie já uma equipa de futebol, uma equipa toda de jogadores monárquicos, treinador monárquico, massagista monárquico, todos monárquicos e, se possível, de sangue azul. Garanto-lhe que se chega a ganhar a liga, o país, este país que tão bem conhecemos se ajoelhará a seus pés.

 

Via  O Caderno de Saramago

 

Jorge Soares( em contagem decrescente)

 

publicado às 21:09

Morreu Raul Solnado.... a guerra acabou mesmo!

por Jorge Soares, em 08.08.09

Morreu Raul Solnado

Imagem do Público

 

Há noticias que não queremos ler ou ouvir, morreu um homem de um tempo em que se fazia humor, morreu Raul Solnado, depois de muitas guerras a brincar, esta guerra era a sério, e infelizmente ..esta ele não ganhou.

 

"O actor Raul Solnado morreu hoje às 10h50, aos 79 anos, na sequência da evolução de um quadro clínico Cardio-Vascular grave, informou a Direcção Clinica do Hospital de Santa Maria, em Lisboa.

Raul Augusto de Almeida Solnado nasceu em Lisboa a 19 de Outubro de 1929. Entrou no mundo do teatro em 1947, enquanto actor amador, no Grupo Dramático da Sociedade de Instrução Guilherme Cossul."

 

Noticia do Público

 

 

Jorge Soares

publicado às 14:30

Está aí alguém?...

por Jorge Soares, em 06.08.09

 os bebes não são eléctricos

 

Há coisas na blogosfera que me intrigam, esta imagem do Bartoon chegou-me por mail hoje de manhã, como tenho por principio não fazer posts desde o emprego, enviei o post por mail,  dei uma olhadela rápida, vi que aparecia e voltei à dura realidade..... no mês de Agosto ficam os nabos todos e só aparecem problemas entre o teclado e a cadeira.

 

Por volta da hora do almoço tinha um comentário da Rosa e presumi que estava tudo bem, por acaso estranhei que mais ninguém disse nada, até porque o nível de visitas estava relativamente normal para o mês de Agosto.

 

Há pouco fui ao blog e para surpresa minha a imagem não estava a aparecer, vá lá a gente perceber porquê, de vez em quando acontece, há imagens que simplesmente não querem colaborar, esta é uma destas. Depois de mais de dois anos, já mais ou menos aprendi os truques todos e consigo dar a volta ao assunto, mas há algo que me fica atravessado.... 

 

Durante o dia mais de 200 pessoas pessoas passaram por aqui, imagino que a maioria chegou por puro acaso e como entrou saiu, mas quero acreditar que uma pequena parte veio cá de propósito, pessoas que me conhecem, que até costumam comentar.... é pá.. porque raios é que ninguém me avisou?

 

 

Eu até percebo que muita gente se inibe de comentar os assuntos mais polémicos, afinal eu tenho mau feitio e tudo, há muito boa gente que quando a coisa vai para o lado do polémico, simplesmente prefere não comentar, o que é uma pena, porque ninguém é dono da verdade e eu muito menos, e já mais que uma vez que alguém me fez olhar para as coisas com outros olhos e é da troca de ideias que se faz luz, mas custava alguma coisa dizerem-me que o raio do cartoon não estava a aparecer?

 

Será que já está tudo de férias?... está aí alguém?

 

Jorge Soares

publicado às 22:39

Os bébés não são eléctricos

 

Post enviado por mail

Jorge Soares

publicado às 10:26

As melhores frase dos piores alunos

por Jorge Soares, em 10.04.09

rir é o melhor remédio

 

Quando lerem isto estarei algures a sul... ir para fora cá dentro é mesmo o que está a dar... e como para mim férias é mesmo férias, o unico aparelho electrónico permitido é mesmo a máquina fotográfica, e não há computadores para ninguém.

 

Este post é pré cozinhado e é cortesia da Sofia (Obrigado!)

 

Tenham uma boa pascoa e não comam muito chocolate!

 

**O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *  

(Tá bem... décima millonésima???)

 
**O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* 
(no teu caso andam os dois distraídos)
 
**O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.* 
(Lá está, se fossem todos...tu também tinhas!)
 
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* 
(Amanda... há muita gente por aí com a máquina fotográfica avariada!..está explicado!)
 
**O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! * 
(Os verdes são dos lagartos... atão e azul?.. o Porto não tem direito?)
 
**Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* 
(hummm, lá está, só importa quem ganha,,, o resto até fica fora dos cinco!)
 
**O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* 
(sério?)
 
**O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*.* 
(é mais para dizer que tão antigamente foi..mas andou lá perto!)
 
 **Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen 
(A única altura em que o povo andou de Mercedes!)
 
**Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.* 
(humm..ia dizer uma asneira!)
 
**O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* 
(E antes dele era a dinastia dos negativos!)
 
**Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* 
(A partir de hoje só viajo em primeira classe!)
 
**O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.* 
(Se forem 3 ou 4 o índice muda de nome.. para Orgia!)
 
**O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. * 
(A homossexualidade não..mas a discriminação sim!)
 
**Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* 
(Deve ser nessa altura que eu me reformo..  velhos, façam favor de morrer todos antes!)
 
**O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*.* 
(E sendo assim.. porque não quer sair?)
 
**Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.* 
 
(Se fosse a barbie.. não tinha havido babarie!)
 
**Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.* 
(Bom... não deixa de ser verdade.. é por aí que tudo começa!)
 
 
**O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* 
(e todos temos um na cabeça?)
 
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*.* 
)
 
**Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* 
(Isso foi antes ou depois do Rambo?)
 
**Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* 
(Pelo menos!)
 
Bom fim de semana e boa pascoa a todos

publicado às 22:00


Ó pra mim!

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